Sou usuário de medicação diária e controlada. Tomo todo dia um remédio chamado Marevan, cujo complexo ativo (nome genérico) é Varfarina Sódica.

Este remédio me mantém anticoagulado. No meu caso, é para prevenção contra outro possível AVC (derrame cerebral), mas ele é usado também para prevenir tromboses e outras doenças.

Traduzindo: é um remédio de uso contínuo e de suma importância na prevenção de doenças graves.

Hoje, uma caixa de 30 comprimidos (quantidade que não dá para um mês inteiro, em muitos casos) chega a custar R$ 30,00, já o genérico custa R$ 5,00, isso na mesma farmácia, pois dependendo da localização e da própria farmácia esses valores podem mudar.

Como um remédio de uso contínuo e importante pode custar tão caro? E o genérico, mesmo com margem de lucro não só do fabricante mas também da farmácia, tão acessível?

Não se pode dizer que são os impostos, pois de fosse o genérico não teria preço acessível.

O que resta é só a certeza de lucro abusivo em cima do produto.

Essa é uma questão que incomoda não só o bolso, mas também a nossa consciência.

Tudo bem que a fabricante original cobre mais caro, pois inventou o remédio, teve um custo de pesquisa e tudo mais, mas isso não justifica o preço abusivo.

Por ser medicamento de uso contínuo, esse lucro poderia ser diluído na quantidade de vendas e não em cima de cada caixa.

Este post faz parte do Blogueiro Repórter.

A Má fez esse meme, e eu a me indicou a dar continuidade a ele!

Primeiro passo: Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure!).

Eu Não tinha nenhum próximo ou lendo real, então peguei Harry Potter que é um que Li várias vezes.

Segundo passo: Abrir na página 161.

Terceiro passo: Procurar a quinta frase completa.

Quarto passo: Postar essa frase no blog.

Quinto passo: Não escolher a melhor frase, nem o melhor livro.

Vamos lá: “-Na certa, comensais da morte - disse Rony, enquanto ele, Harry e Hermione observavam das janelas da sala de visitas. - Acham que eles sabem que estamos aqui?”

Não vou indicar ninguém!
Mas tá ai! Assim ela sai do meu pé!
HEHEHEHEHEHHEHEHE

Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco.

Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo.

Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão

porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil.

Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né?

Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua.

Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça!

O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro

pra se comandar um assalto.
- Bom… Sabe o que que é? Eu tenho uma conta…
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor.

O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo.

Meu negócio é pequeno.

Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro.

Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né?

Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia…

Mas, será que não podia fazer um favor pra mim?

É que eu atrasei o pagamento do cartão

e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente.

Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante.

Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando.

Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não… Eu… Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho

e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo.

Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida,

consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço,

pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara.

Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto.

Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito!

E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)
- Alô?… Droga! Maldito Estado.

Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!

Bem vindo ao Circo do Dr. Lao.
Como podemos servi-lo?
Ah, vamos lá doutor. Que tipo de tapeação oriental está ocorrendo por aqui?
Um circo sem vagões, nenhum animal, nenhuma gaiola…
Um velho mágico maluco?
Como é isso?
Eu admito que nosso circo é diferente.
É o que eu prometi no anuncio.
Eu não estou interessado em promessas.
Eu estou interessado na verdadeira história.
E não me fale sobre Panohai. Eu já investiguei.
Panohai sumiu da existência há milhares de anos atrás.
Perdoe-me Sr. Cunningham, mas você se preocupa demais.
Você se preocupa sobre como eu trouxe meu circo a Abalone sem vagôes.
Você se preocupa sobre o futuro de sua cidade ou se o sol nascerá daqui a um ano.
As respostas para tais assuntos permanecem atrás de uma cortina.
Então o tempo diz, “Presto!”
E elas vem à tona.
Amanhã à noite eu prometo a você o “Presto!”
A história mais estranha que você já tomou conhecimento alguma vez.
Você supões que este intruso falador pode ser um trapaceiro talvez?
Um assassino? Um tipo de charlatão. Algum curioso desastre para sua cidade?
Tais personagens exisatem, mas eles estão misteriosamente ocultos.
Eu, senhor, sou o principal mistério.
Você é um falador convincente sobre muitas coisas inconvenciveis.
Seja o que for os homens não entendem, eles acham inacreditável.
Mas, por favor, não suponha que eu sou perigoso só porque eu não pareço familiar.
Eu pergunto se você acredita em mim?
Como o que?
Como um amigo seu, de sua cidade de todos os seres humanos.
Isso é um grande discurso doutor.
Obrigado.
Bem, eu estou partindo em uma nuvem de confusão. E com nada para levar comigo, com exceção de um pressentimento…
Que você é um sujeito agradável.
Boa tarde, Sr. Cunningham.

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Ei, Sr., como você faz isso?
Minhas desculpas. Não falo inglês.
Você fala sim. Ed me contou. E eu sei quem você é. Você é Dr. Lao.
Astuta observação.
ah?!…
Adeus.
Eu levo seus cartazes. Até mesmo ajudo a coloca-los se me ensinar como….
Nome?
Mike Benedict Sr.
Certo Mike. Você vem.
Você é um acrobata?
Só filosoficamente.
Sério? Você pode caminhar em uma corda bamba?
Se necessálio. Mas minha especialidade, no entanto, é sabedoria.
Você sabe o que é sabedoria?
Não Sr.
Sábia resposta.
Voê vem ao circo!
Traga Mamãe e Papai também. Todos meus convidados.
Você quer dizer de graça?
Sim.
Deus. Obrigado! Mas eu não posso levar meu pai, porque ele está morto.
Oh! Oh, isso é muito triste Mike.
Ahra, mas eu nunca conheci ele. Ele foi morto quando eu era muito pequeno.
Eu sou o homem da casa.
Você é um ótimo Jovem homem.
Eu não sou tão Jovem. Eu tenho 8 indo para os 9.
Isso é jovem Mike. Acredite em mim.
8 indo para os 9 é notavelmente Jovem.
Quantos anois vc tem?
Eu acredito que eu devo te contar.
Eu estou completando sete mil, trezentos e vinte e dois anos de idade este outubro.
Assobio… Isso é velho!
É! bastante!

—————————————————

Mike deixe-me te contar uma coisa.
O mundo inteiro é um circo se você souber olhar para ele.
O modo como o sol se põe quando você está cansado e nasce quando você se levanta isso é mágia de verdade.
O modo como uma folha cresce. O Canto dos pássaros.
O modo como o deserto fica à noite, quando a luz da lua o envolve.
Oh, meu garoto isso é circo o bastante para qualquer um.
Toda vez que você assiste um arco-íris e sente seu coração se maravilhar com isso.
Toda vez que você apanha um punhado de areia…
E não vê a areia…
Mas um mistério, uma maravilha, lá na sua mão.
Toda vez que você para e pensa;
“Eu estou vivo, e estar vivo é fantástico.”
Toda vez que uma coisa assim acontece…
você faz parte do Circo do Doutor Lao.
Eu não entendo.
Nem eu.

Venho aqui garantir que o Bodas, Discussões, dissertações e Poesia não vai parar.
Mas estou começando um novo blog.
Pretendo me dividir entre os dois da melhor maneira possível.
Já escrevia e postava muitas coisas sobre moto aqui no D.D.P.
Então decidi deixar essas coisas unidas em um lugar mais direcionado com isso.

Entre e se sinta à vontade de comentar!

Tem idéias de matérias e assuntos interessantes para novos post’s?

Entre na comunidade do Orkut e deixe sua dica, dúvida ou sugestão.

Hoje em dia a grande dificuldade é saber com mais clareza quantas visitas um site ou blog possui, ou mesmo quantos leitores reais assinam seu feed.

Segundo a Wikipédia o termo Feed vem do verbo em inglês “alimentar”. Na internet, este sistema também é conhecido como “RSS Feeds” (RDF Site Summary ou Really Simple Syndication).

Na prática, Feeds são usados para que um usuário de internet possa acompanhar os novos artigos e demais conteúdo de um site ou blog sem que precise visitar o site em si. Sempre que um novo conteúdo for publicado em determinado site, o “assinante” do feed poderá ler imediatamente.

Com um programa chamado agregador de Feeds, você recebe as atualizações dos sites escolhidos sem ter que visitá-los. Já existem web sites que funcionam como agregadores de Feeds, mostram as atualizações no próprio navegador e assim dispensam a instalação de softwares específicos. Dentre eles podemos citar o Google Reader, o BlogLines, o BlogTok.

No intuito se saber essas informações eu também coloque meu blog em um Analisador de assinantes, o FeedBurner!
Através dele vou poder saber quantos estão realmente acompanhando o que post aqui, então quero pedir por fazer a vocês para atualizarem seus agregadores para a Url abaixo:

http://feeds.feedburner.com/RBodas

Obrigado!!!

Segundo o dicionário, manifesto significa:adj. Claro, evidente, público, notório. s. m. 1. Declaração pública de uma corrente literária, de um partido religioso etc. 2. Documento escrito que expõe uma declaração.

Depois de comentar tanto no blog do Trotta quanto no do Doni a minha falta de fé no ato “Não às Olimpíadas da China” como forma de repúdio e luta contra as barbáries feitas lá e, principalmente, depois das respostas dos comentários, resolvi fazer minha parte e assim, tentar ir mais além.

Então segue meu:

“Estamos em um mundo onde as vozes parecem abafadas e cansadas;
onde a voz de um só homem ou mulher não basta para parar uma barbárie.
Nesses momentos, temos que recorrer a nossos líderes e às grandes empresas para que falem por nos, nos representem.
Venho então fazer meu manifesto perante você! Pedindo, humildemente, que reconheça seu papel na sociedade e não patrocine nem apóie um evento feito sobre mortes de monges e mulheres de um País duramente ocupado.
Espero sinceramente que você (sua empresa), não participe e nem apóie a China neste momento; não por questões políticas, mas por uma simples questão de HUMANIDADE.
Eu sou um mero cidadão, mas juntos podemos mudar essa situação.”

Se você se importa, se você realmente quer fazer a diferença, imprima este manifesto! Envie para seu representante na câmara, para seu prefeito, para a Coca-Cola, Para o Mac-Donald’s, enfim, qualquer empresa ou pessoa pública que possa nos ajudar a fazer desse MANIFESTO uma realidade.

Estou colocando aqui o Endereço:

Da Coca-Cola
Do MacDonald´s
Da Prefeitura de SãoPaulo
Da Presidência

Para todos estes você pode copiar o manifesto e mandar mandá-lo via On-Line.
Caso conheça mais endereços eletrônicos ou endereços concretos sinta-se a vontade para indicar que atualizarei com prazer o Post.